кто дебил?

еще вчера мне пригрозили командировкой, поэтому будильник в телефоне встал на пять утра. ближе к ночи планы подкорректировали и подъем я переместил на пол восьмого, с тем чтобы поспать. затем поступило предложение разбудить в семь, но подумали и решили будить в безпятнадЦати. мне это показалось слегка утомительным и последним решением было проснуться в восемь, чтобы сразу в огонь. кажется был еще один на пол шестого, но это я уже не помню.
так вот, будильники в телефоне исправно сработали. все. один за другим. начиная с пяти утра, телефон с холодным злорадством всаживал в мой остывший мозг зазубренные рингтоны. спросонья я то вскакивал и порывался пописать на дверь в туалет, то принимался лаять, как оглушенная выстрелом дворняга, то в бубен бил, то на амбразуру бросался. что либо соображать я начал уже несколько часов спустя, когда стоял в строю с окурком и кофе.

для напарника русский не родной, поэтому он иногда странно подбирает слова.
- ты что, правда 79-го года?
- да.
очень проникновенно:
- а что с тобой?

с утра жонглировали фаянсом. из-за полной неразберихи и дурного лексикона такелажников возникла путаниЦа при разгрузке, складировании и распределении. по весне откопали и недосчитались некоторых скульптур, а это катастрофа и живой бабел. никто брать на душу грех не возжелал, тем более, что за каждым числится хвост из партвыговоров и голодных детей. пришлось равнять, Ценой собственной совести. это напомнило монополию.
- смотри, я тебе два умывальника шестьсотдесятых, а ты мне три ножки и бачок.
- хорошо, тогда я тебе возвращаю один унитаз, два восьмисотых умывальника и десять бачков на Цэшку.
- три ножки идут в кагул, семь и семь, теперь все сходится.
документальные пертрубаЦии оказались гораздо проще территориальных махинаЦий с канализаЦионной трубой. полтораста лет прошло с отмены крепостного права, но каторжный труд все еще востребован. я существенно пополнил знание государственного языка, правда по большей части в области пролетарского лексикона, как то: футионахуй, дэункиздамэсэ и содэйпиздялэ, что в переводе значит - ниже, выше и быстрее, соответственно.

омерзительно это создание - мамин кот. он давно уже овладел территориально душой моей родительниЦы и ему она посвящает все свои бессонные ночи, в то время как мне ежеминутно грозит опасность и смертельный голод. теперь мне выпала честь воздать пушистому ублюдку по заслугам. пока родичи выпаривают болезни в санатории, я немилосердно брошен на воспитание этой дрисливой твари. принЦип жизнедеятельности его амебен - с утра пожрать, затем посрать, потом поспать, опять пожрать и ночью погулять. трудности воспитания в основном упираются в нюансы пищеварения.
в этой связи у нас с котом и возникают трения, ибо гулять ему хочется ночью, а посрать можется днем. так как днем меня в квартире не имеется, а опорожнять кишечник ему стоит на воздухе, то приходится выносить эту медузу во двор каждое утро, а ночью не выпускать из дома. блядюга сутками орет по обе стороны входной двери, изнемогая то от голода, то от высера. его пухлые ляжки трясутся, выпученные глаза безмолвно лезут из орбит от катастрофического внутреннего давления, а хвост устремлен в зенит, обнажая место для удара сапогом.
первые несколько дней я наблюдал за его графиком, окарачь выскребая говно из под кухонного гарнитура, затем понял, что с утра стоит перехватить эту гусениЦу по пути от миски к дивану и устремить восвояси, как вечером он приползет пожрать и всю ночь будет изнемогать на диване, под гнетом дневных переживаний и обид.

позвольте мне дать вам несколько советов.
для начала, поезжайте по скоростной до лукойловской заправки, перед которой поверните направо. в конЦе переулка сверните еще раз направо в синие ворота и дальше в белую дверь. прямо по коридору, в последнюю дверь и в большом помещении изложите свою Цель визита. да, прямо в окошко. вставьте в руки документы, вернитесь в кассу, оплатите стодва лея и заставьте оператора поднять все оперЦии, потому что дали ему две по двести, а она не заметила. заберите у кассира личные деньги и обратно к окошку. внесите еще тридЦать лей понимающему оператору тривиальных действий и отдайте чек с документами. пройдите за человеком, именующим себя эксперт, судя по нашивке, покажите ему причину вашего прибывания и вернитесь на исходную. получите, распишите и вуаля! техосмотр мотоЦикла на этот год готов.
десять минут.

обновил прошивку телефона аж в два раза. из нововведений - закруглены пиктограмки и ребус на выходе из будильника. ах да! съехал русский язык. и ладно еслиб только из меню, а то ведь клава осталась только латинская. а мне это коллапс. я не могу бредить в аське транслитом, это аморально.

в ярко освещенном шоуруме, площадью метров двести, где по углам фэншуйно расставлены выбритые менеджеры, гладко играет легкий чилл. Все сочится гламуром. Но иногда из динамиков раздается оглушительный треск пунтосвичера и этот звук заставляет срываться ворон с полей, а убаюканные покупатели мелко крошатся на пол.

и выросли у меня две огромные ляжки. а все дело в том, что я много и подолгу топаю пешком. сама мысль потусить на остановке меня давно не посещала, а когда посещала, то тут же над головой вскучивалось облако с торчащим хоругвием и глас вещал - встань и иди, йоб твою мать! в день я редко натопываю меньше десяти километров по такой погоде. я знаю все о перекрестках, о темпах, бордюрах, ступеньках, дыхании и на ходу могу трепаться двумя руками в аське с телефона. если бы мне повезло уродиться в экологически чистом средневековье, то я наверняка стал бы гонЦом и меня бы всюду посылали. я бы заколачивал "серьезные курьерские деньги"(С). меня и сейчас посылают, но за глаза и в места другие. зато я могу жрать без остановки. ну то есть буквально - если есть чо и делать неча, то я сажусь и ем, пока папа не начнет интересоваться - когда я наконеЦ повзрослею и сдохну? в свои твердые тридЦать я не могу набрать положенные семьдесят.

ать, харашо-то как :) душевна

я вторую неделю харчуюсь у мамы и имею некоторые трудности в талии. сегодня трудности перевалили за семьдесят, а завтра еще предстоит. к тому-же у мамы получился таз борща, а завтра он станет вчерашним и это не то слово, потому что вкуснее вчерашнего борща завтра могут стать только сегодняшние макароны. у мамы вообще трудности с питанием. точнее у мамы трудности с моим питанием, ибо я с маниакальным упорством доскребаю до дна любую пищевую емкость, в самые лестные сроки. с учетом скорости потребления, которое воспитались во мне, когда я научился жрать непосредственно с холодильника, чтобы не быть застигнутым врасплох у плиты, и исследований в области пищеварения, которые доказывают, что чувство сытости доходит до мозга разумного в течении двадЦати пяти минут, с момента достижения этого самого чувства внутре, а так же с поправкой на мою бюрократическую сущность, я отдам коньки не достигнув возраста христа, расплескав свои внутренности по стенам какой-нибудь таверны.(кто смог прочитать это предложение вслух на одном дыхании, тот шаляпин)
между прочим, за январь успело постареть несколько близких мне млекопитающих. жид достиг отметки в тридЦать пять грегорианских лет и мы по этому скорбим. шведке тоже что-то там обновилось в характеристиках, но ее возраст я галантно не помню, впрочем дату извержения тоже. округлый племянник, варона в три сложения, ленин умер. всех хотел бы поздравить, но не с чем, особенно последнего.

только отЦа своего по крови я могу слушать с открытым ртом. точнее должен, во избежания впукливания перепонок. отеЦ мой считает аргумент тверже за пределами восьмидесяти деЦибел, а потому словесные баталии с ним вести лучше из укрытия. сегодня случились три, одна из которых затронула мой гардероб. сЦенку разыгрывали: я, отеЦ и тулуп овчинный, с казенным клеймом на подкладке, указывающим группу крови.
в пылу конверсии отче попытался набросить на меня трофейный экземпляр, с тем чтобы не дать мне дубу на остановке, но я усомнился в гармоничности кудрявого воротника с алым исподним. мое пренебрежение заботливым жестом перенесло дискус на недосягаемые акустические высоты. в такие моменты следует соблюдать повышенную осторожность, так как папа войдя в благотворительный раж способен нанести существенные увечья объекту своей страсти. несмотря на лопнувшие сосуды в любящих глазах, отечески сжатые кулачищи и хруст зубовный, я, поигрывая благоразумием, не собирался сдаваться, а лишь старался не моргать, чтобы не пропустить пиздюлину. тулуп преткновения был вскорости забыт и папан обратился к истокам, с тем чтобы научить меня коленопреклонно относиться к его милосердию. он ревел о священном долге, а я односложно отвечал на вопросы, аккуратно ведя его под руку к истерике. в итоге он лопнул, обрызгал меня и ушел со словами "блять, ну что ж ты за человек такой?!".

сказка на ночь.
совеЦкие ученные мастерили зонды и бесчеловечно отправляли их в стратосферу. для совеЦких зондов это был билет в один конеЦ и чтобы как-то унять муки совести, они проводили опыты с радисвязью. зонд комплектовался бабинником, передатчиком и союз этот был так же прост, как и прекрасен. бабинник бормотал, а передатчик передавал на землю эти совеЦкие бормотания. на ленту был намотан коммунистический голос, который монотонно зачитывал внимательным слушателям порядок Цифр от единиЦы, до полного изнеможения аэростата. коварные ублюдки из проЦветающего забугорья, заслушав радиопередачу, всполошились - хуле, бюджет партийных физиков позволяет запускать в космос собственных граждан, а мы в это время перед неграми дальтонизм симулируем! направили коллективную буллу совеЦкому союзу, с тем чтобы прекратить Циничные опыты и перестать трепать нервы всей мировой общественности. интеллигенЦия отреагировала остро - следующий аэростат вознесся к небу с записью хора имени пятниЦкого.
спи страна

- андрей, ты что, на велосипеде приехал?
- да, папа
- ты что, совсем :%;№*#$ что-ли?! мать бы пожалел!

в этот раз очень тихо съездил. ста подъемов не откатал и ни одного синяка до дома не довез. все падения с перспективой членовредительства случались на синих отрезках трассы, где катить было скучно и я проявлял склонность к выебонам. первый раз я не очень удачно приземлился на локти, но черепаха под курткой приберегла суставы, зато руки не поднимаю резко до сих пор, поэтому маршрутчики меня часто ставят в игнор. второй раз я полез на трамп. ну трамп это для баб, для второгодников это кочка. кочка меня ласково приняла, наклонила и свела траекторию к сосне. меня намотало на ствол и присыпало сверху снежком, будто прощаясь. синяк прошел уже к рождеству. третий раз я принимал позы на синем спуске и повернулся спиной к движению. манеры мои были изящны, поза расслаблена, а инстинкты мерно храпели под светом собственной звезды. кроме вышеперечисленного, ничто боле не предвещало трагедии. я Цапнул задним кантом и, как весло о воду, с размаху хлопнул затылком о лед. плашмя и не сгибаясь. так меня и нашли. я отполз к краю трассы и попытался срыгнуть. потом попытался упасть в речку и срыгнуть снова. потом еще раз на паркинге и отключился стоя. то есть, я стоял и вдруг понял, что совершенно не понимаю где я нахожусь, с чего бы это и куда сейчас бежать. и даже это к вечеру прошло, а так хотелось влезть в томограф на родине. если не считать ежедневных раскладываний в хлам, сопровождаемых хрустом костей и гулких эшелонов с воспоминаниями о бренной жизни, проносящихся перед глазами, то последний решительный раз я тихонько пал коленками на лед, который меня предательски уложил, при попытке затормозить перед лыжником, выполняющим сложный трюк из плуга и пешеходной скорости. наколенников в этот раз на мне небыло, трескаться пришлось надеждам на здоровый и активный образ жизни. я печально отполз и тихонько всплакнул в сугроб.

когда я стану главным, среди всех этих пидарасов, я на законодательном уровне запрещу дедам морозам курить, а зверям снимать свои головы. это так хичкоковски смотрится, когда аниматор у арки прыгает на морозе в атлетически скроенном костюме льва из мадагаскара, а его огромная голова покоится на казенной табуретке рядом и мертво таращится на колокольню. когда в радиус поражения попадают дети, аниматор бросается к недостающей части тела и начинает вертеть громадную башку, пытаясь найти в нее вход и перед. когда дело сделано, он ее снимает и пытается пристроить на крошечный табурет, а она с него падает и катится по снегу, и этот, блять, лев бежит за своей головой. на глазах у ранимого поколения.

Никогда, ни при каких обстоятельствах, не смей скрывать, что ты байкер. (с)

хорхе продает свой шлем, стилизованный под халотри и увенчаный логотипами иксбокса. акЦия благотворительная, все вырученные от проведения аукЦиона деньги пойдут бла бла бла...
вот он продает свой шлем, в котором он прошел несколько кругов на этапе гранпри, аутентичный, с запахом самого испанЦа, со вкусом победы, ну или предвкушения онной. что получит человек, отдавший на ибае сумму, способную скрасить действительность непальским детям, кроме удовольствия, в случае, если шлем не подойдет по размеру? реплику с несмываемыми каракулями? в таком случае, мощность артефакта вызывает сомнения, а покупатель жалость. но, допустим фанатику свезло и его череп скроен по лекалам хорхе, получит ли он шлем с оригинальными вставками изнутри, гарантирующими аромат первенства и несмываемый дух чемпионата, в комплекте с ДНК пилота? или набивку гигиенично заменят на новую? но ведь в этом случае мощность грааля так же падает до стока. непонятно, вобщем